Stefan Schwarz' Kolumne im Magazin
Dieses sind ein paar der monatlichen Artikel von Stefan Schwarz im
Magazin.
Um ehrlich zu sein: Obwohl auf der letzten Seite gedruckt, lese ich diesen Artikel
immer zuerst… Mehr über Stefan Schwarz im Magazin und Stefan Schwarz als Buchautor. Viel Vergnügen beim Lesen!
- Hang zum Fummel
- Stefan Schwarz surft sich Dessous-Geschenken entgegen
- Haarsche Töne
- Stefan Schwarz trifft auf einen Frisurenopferbund
- Der Heimweg als Martyrium
- Stefan Schwarz über antiorthopädische Trippelschritte mit Kleinkindern
- Vor Neid zerknittert
- Stefan Schwarz zürnt dem sprachgesteuerten Gigaplasma-Schwager
- Als ich noch ein Feuerwerk war
- Stefan Schwarz denkt über »Früher hast du noch…«-Sätze nach.
- Überall Spätreifer und Kümmerlinge
- Stefan Schwarz über die Lust von Eltern, ihr Kind ständig , heimlich mit anderen zu vergleichen
- Der letzte Käsefaden
- Stefan Schwarz muß über die Einheitsfront der Eltern nachdenken
- Familienfrühstück
- Stefan Schwarz sinniert über Stubenarrest bis zur Volljährigkeit und coole Sonnenbrillen
- Grüne Farbe für Nachbars Hund
- Stefan Schwarz stellt fest, daß Streiche heutzutage selten und kostbar geworden sind
- Die Trollkriegerin
- Stefan Schwarz über den Versuch, sein geliebtes, mit Schrauben angereichertes Düsentriebwerk
ins Bett zu bringen
- Unordnung macht glücklich
- Stefan Schwarz über Immanuel Kant und die exquisite Sinnlosigkeit des Reinemachens
- »Du bist für mich Luft«
- Stefan Schwarz bekennt sich zur Beziehungsroutine und bekommt einen Waschlappen ins Gesicht
- Glatzenlüge
- Stefan Schwarz fühlt sich als Löwe ohne Mähne
- Vorbestrafte Blicke
- Stefan Schwarz hat das Gefühl, daß man Kindern nicht zu viele Fragen beantworten sollte
- Spielwut
- Stefan Schwarz liebkost seine Frau und wirft nur manchmal mit Schuhen
- Die Zornkönigin
- Stefan Schwarz probt die Ganzfütterung, wird zum Krokodil und bringt seine Frau zum Seufzen
- »Die müßten mal Kinder kriegen«
- Stefan Schwarz geißelt die unwürdige Behandlung kranker Männer
- Lange Unterhosen in Öl
- Stefan Schwarz kann auf spontane Fortpflanzungsangebote verzichten
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Hang zum Fummel
Stefan Schwarz surft sich Dessous-Geschenken entgegen
IM INTERNET AUF MIEDERSUCHE. Walking trough a Winterwonderbraland. Ich hätte die Cookies deaktivieren sollen. Nun aber petzt die Webseite: Kunden, die sich für Formslips mit Bauchstraffer interessieren, interessieren sich auch für Couchtische mit Glaseinlage. Das wußte ich nicht. Macht aber Sinn. Klingt nach Bürokauffrauendrama. Volle pulle Streß übers Jahr, kaum Pausen. Alles nur, um das Geld für diesen entzückenden Couchtisch mit Glaseinlage zu verdienen. Immer schnell mal einen Schokoriegel oder ein Marzipanhörnchen oder ein paar Kekse zwischen zwei Meetings, und das hat sie nun davon. Vorm Spiegel: Zweifingerdick feinen, weißen Wabbel angesetzt. Was, wenn der Mann nach dem weinseligen Abend am tollen neuen Couchtisch zur ehelichen Pflicht schreiten möchte? Wie steht sie denn dann da? Ohne Formslip! Also mitbestellt.
Doch zu kurz gedacht. Denn bei Figurwäsche fällt zum Schluß ja alles wieder auseinander. Du gehst mit Madonna ins Bett, und nach drei Handgriffen liegt Marianne Sägebrecht vor dir. Das werde ich nicht kaufen. Hat meine Frau auch gar nicht nötig. Wenn jemand das Gesäß meiner Liebsten formt, dann nur des Endunterzeichnenden starke Hand. Aber irgendein Dessous wäre schon schön. Die Mutter meiner Kinder zeigt eine feine, womöglich bald einmal feingerippte Tendenz zur reinen Tragbarkeit, der es weihnachtsgeschenkehalber entgegenzuwirken gilt.
Klicken wir also frohgemut nach vorn. Kunden, die sich tür String-Tangas mit einem Strass-Stein-Plavboy-Bunny interessieren, interessieren sich auch für koreanische Wasserfallbilder, Lavalampen und Satinbettwäsche in Tigerfelloptik. Nein, so einer bin ich nicht. Oder doch? Bin ich womöglich innendrin a bissel schlicht, ein Geschmacksprolet mit Hang zum Luderfummel, der nach der Geburt im Krankenhaus vertauscht und dann vergeblich von Zwölftonmusikanten und Experimentallyrikern aufgezogen wurde? Das würde einiges erklären. Aber ich möchte eigentlich nicht von Versandhauswebseiten auf meine versteckten Vorlieben hingewiesen werden. Wozu verstecke ich sie sonst?
Ich überlege, ob ich zwischendurch einmal auf Kukident, Diddlmaus-Schlüsselanhänger oder einen Schwulencomic von Ralf König klicken sollte, um das System zu verwirren. Aber hier isses doch: Kunden, die sich für diesen wunderschönen weinroten BH mit Jaquardspitze entschieden haben, haben sich auch für einen gleichfarbigen Slip entschieden. Hier kauft die farbliche Einheit in Freiheit ein. Zu euch will ich gehören.
Aber welche Cup-Größe soll ich anklicken? Und wieso Cup? Ich weiß nicht, am Ende welcher Bacchanalien die Engländer darauf verfallen sind, die weibliche Brust in unterschiedlich großen Tassen und Pokalen auszumessen, aber ich kenne Engländer und -innen unter Alkoholeinfluss, und, ehrlich gesagt, die machen so was. (Das deutsche »Körbchen« muß man dagegen grundsolide im Arbeitstag verorten, klingt doch stark nach Feldfruchtbarkeit und, na ja, Selbstpflücke.)
Muß eben doch mal zum Kleiderschrank und nachgucken. Mit spitzen Fingern in die Schublade. Man will ja nicht bemerkt oder gar beargwöhnt werden. Was ist eigentlich das hier unter den Teilen? Sieht aus wie… eine Lavalampe.
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Haarsche Töne
Stefan Schwarz trifft auf einen Frisurenopferbund
SELTEN GESCHIEHT ES, daß ich nach Hause komme und jemanden in der Küche sitzen sehe. Meistens kommt jemand nach Hause und sieht mich in der Küche sitzen. (Der Grund ist bedrückend unkomplex für einen Dichter: Ich halte mich einfach gerne in der Nähe von Lebensmitteln auf.) Diesmal aber hockten gleich drei Frauen in unserer Küche und hielten einander voll Mitgefühl die Hände. »Tach, Frau«, begrüßte ich die meine mit der schnörkellosen Herzlichkeit schon länger bekannter Partner und wandte mich dann an die betroffen dreinschauenden Freundinnen: »Was'n mit euch los?« »Er sieht es nicht einmal!«, schrie die eine auf und warf ihr Gesicht in die Hände, während mich die andere bitter fragte: »Fällt dir denn nichts an Suse auf?« Ich warf einen Blick auf Suse, deren Antlitz langsam und wehklagend aus den Händen wieder auftauchte.
»Sie wirkt irgendwie älter, abgelebter, verbrauchter!«, begann ich eine meiner viel zu selten verlangten, unbestechlichen Gesamteinschätzungen, deren weiterer analytischer Tiefgang allerdings in einem Kreischen unterging, aus dessen Durcheinander man mit einiger phonetischer Sachkenntnis die Worte »Sie war beim Friseur!!!!« heraushören konnte.
Meine Frau zupfte in hysterischer Überdeutlichkeit an Suses Haaren herum, um mir zu zeigen, was der Friseur angestellt hatte. »Alles zu kurz. Die Stufen stimmen überhaupt nicht. Und die Farbe ist viel zu dunkel.« Dann fielen alle drei wieder schluchzend ineinander.
Ich nahm ein Stück figurneutralen Harzer Käse aus dem Kühlschrank und aß es in dem Bewusstsein auf, eine ausgesprochene Ekelspeise meiner Jugend dem Geschmack nun genauso lang gereifter und wahrscheinlich bereits ähnlich aromatisch riechender Männlichkeit hinzugefügt zu haben. »Was ihr nur habt«, wandte ich mich dann kauend und tröstend dem Friseuropferbund wieder zu, »in einem halben Jahr ist das wieder herausgewachsen.« Das entsetzte Gekreisch, was nun folgte, hörte sich an wie ein Pack iranischer Klageweiber mit Zahnwurzelentzündung bei einem Konzert von Tokio-Hotel.
»Sie wollte Strääääääähnchen, verstehst du das nicht?«, schrie meine Frau. Doch, ich verstehe das. Der tolle Vorteil der Frauen, sich mittels ihrer Frisuren quartalsweise komplett verwandeln zu können, wird doch empfindlich geschmälert durch eine gewisse, diesem Verwandlungsprozess innewohnende Unvorhersehbarkeit. Wären Friseure Busfahrer, könnte man das Erreichen des Hauptbahnhofes nur in Wahrscheinlichkeiten und Streuungsbreiten angeben. Und wären Friseure Nierenärzte, würden den Kolikpatienten öfter mal statt der Steine die Kniescheiben fachgerecht zertrümmert.
Doch es ist nicht der Coiffeure Schuld allein. Offenbar taugt der weibliche Wortschatz nur ungenügend, um das zu beschreiben, was eine Frau am Ende im Spiegel sehen will. Hier rächt sich, dass Frauen nur die Sprache der Gefühle zu sprechen verstehen. Während ich mit »Hinten und an den Seiten neun Millimeter!« selbst bei sehr auffassungsschwach vor sich hin schnippelnden Friseuren Wunschergebnisse erziele, müssen die Frauenhaarschneider immer nebulöse Angaben von Glanz, Spannung und Volumen hier und da in Schnitte und Wickler umsetzen.
Mitleid weitete mein Herz. »Kannst ja in der Zwischenzeit ein Kopftuch umbinden, Suse!« »Das ist verboten«, schluchzte Suse viel zu dunkelviolett und ausgefranst vor sich hin, »ich bin doch Lehrerin.«♦
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Der Heimweg als Martyrium
Stefan Schwarz über antiorthopädische Trippelschritte mit Kleinkindern
WENN ICH EINES TAGES vom Familienministerium gebeten würde, einen Test über die Fähigkeit zur
Kinderaufzucht bei, sagen wir, Akademikerinnen um die Dreißig zu entwickeln, würde er so aussehen:
Binden Sie sich mal die Füße zusammen, so daß Sie nur Trippelschritte machen können, und
nehmen Sie in die eine Hand, auch wenn das kaum zu greifen ist, einen kleinen dicken Rucksack, eine
lebensgroße Sonnenblume aus Holz, zwei wichtige Tuschkrakelbilder und eine Trinkflasche, und dann
knicken Sie auf der anderen Seite seitwärts ab, so daß ihre freie Hand ungefähr einen halben Meter
über dem Boden ist. Bleiben Sie in dieser Haltung fixiert und gehen Sie, nein trippeln Sie wenigstens
eine Dreiviertelstunde, währenddessen Sie alle zwei Minuten eine Minute in dieser abgeknickten
Position stehenbleiben…
An dieser Stelle können Orthopäden vor Tränen nicht mehr weiterlesen und selbst hartgesottene
Physiotherapeutinnen müssen jetzt erst mal kurz ans offene Fenster und ein bißchen durchatmen.
Diese orientalisch anmutende Schultergelenks-, Bandscheiben- und Kreuzbandfolter, die den
ganzen Stützapparat des Menschen knirschend auseinanderbricht, ist aber nichts anderes als der
Heimweg mit einem Kleinkind an der Hand vom Kindergarten nach Hause.
Der Heimweg mit Kleinkind zählt zu den absoluten Herausforderungen der Elternschaft und rückt
Grimmsche Hänsel-und-Gretel-Fiesheiten á la »wurden im Walde zurückgelassen …«
in die Nähe einer erwägenswerten Option.
Haben Sie schon immer mal wissen wollen, ob Sie beschattet werden? Gehen Sie einfach mal mit
einem Zweijährigen durchs Stadtviertel, wenn Gänseblümchen und Löwenzahn in unübersehbarer Zahl
zum Ausreißen auf den Wiesen stehen und Gehäuseschnecken mit verblüffend anstupsbaren
Fühlern übers Pflaster schleimen, wenn glitzernde Kronkorken und silbrige Zigarettenpapierreste einzig
zu Sammelzwecken ausgestreut scheinen. Wenn überhaupt eigentlich jeder etwas größere
Kiesel eine derart ungewöhnliche Form hat, daß er gar nicht genug bestaunt werden kann, wenn eine
tote Hummel am Rasenstein mit einem Stock gewendet und auf ihr tatsächliches Totsein überprüft
werden muß und derselbe Stock phantastischerweise auch noch Klickerklackerbingbang-beng-Musik
am Gitterzaun macht. Sie müssen gar nicht um sich äugen, ob irgendein verdächtiges
Subjekt folgt, sie müssen nur warten, bis irgendwann nach ein paar hoffnungsfroh gelaufenen
Metern das Kleinkind zum 483. Mal stehenbleibt, etwa, um zwei niedliche Feuerwanzen beim putzigen
Liebesspiel zu beobachten, und hinter Ihnen ein Mann in unpassender Regenbekleidung eine
45er Magnum aus der Achsel holt, dem Fratz an die Stirn hält und heiser brüllt: »Schluß jetzt mit den
Faxen!! Hier gibt es nix zu glotzen!! Mach, daß du vorankommst!!! Und zwar dalli!!«
Das Wundervolle an diesem Vorfall aber ist nicht, daß Sie jetzt, wo Ihr Knirps verdutzt aut die
Mündung der Riesenwumme schielt, endlich wissen, daß Sie überwacht werden, sondern. daß um
Sie herum ein paar Dutzend Erwachsene neben ihren Kleinkindern stehenbleiben und Beitall klatschen
oder »Bravo!« rufen.♦
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Vor Neid zerknittert
Stefan Schwarz zürnt dem sprachgesteuerten Gigaplasma-Schwager
MAN GLAUBT ES JA KAUM, aber auch Geschwisterkonkurrenzen ändern sich. Früher war ich bloß der
kleine Bruder. Heute bin ich der jüngere. Natürlich fahre ich da gerne zu einem weiteren
Geburtstag meiner Schwester. Andererseits wird das Haus meiner Schwester von einem gefährlichen
Mann namens Schwager bewohnt, der nur darauf wartet, daß ihn jemand wie ich arglos besucht.
Ich blickte mich furchtsam um, aber auf den ersten Blick schien in der Wohnung meiner Schwester
alles beim alten zu sein. Der Schwager verabreichte ein an Selbstversuch grenzendes Mixgetränk
und deutete dann doch mit dem Kopf zum Arbeitszimmer, das nach frischem Plastik roch. Als wir
drin standen, sprach er zu mir: »Sag mal: An!« Ich ahnte schon, daß gleich etwas
absolut Spektakuläres geschehen würde, aber ich sagte trotzdem mutig: »An!« Der neue
Computer blinkte auf und startete. »Sprachgesteuert!« sagte mein Schwager mit
vernichtender Selbstverständlichkeit. Ich würgte ein als Ausdruck meiner Gelassenheit völlig
mißlungenes »Schönschön!« hervor.
Sprachgesteuerter Computer! Unglaublich! Ich verfüge über nichts dergleichen. Nicht mal meine
eigenen Kinder würde ich als wirklich sprachgesteuert bezeichnen. Der Schwager labte sich an
meiner technologischen Zurückgebliebenheit. »Textverarbeitung!« befahl er lässig dem
Gerät. »Briefkopf 2!« Ich hyperventilierte leise vor Begeisterung. »Spielerei!
Braucht doch keiner« keuchte ich verlogen. »Stimmt«, räumte der Schwager taktisch
ein, »ist eigentlich nur was für i Leute, die beim Schreiben gern auf und ab gehen.«
Da »Der-beim-Schreiben-auf-und-ab-geht« mein Indianername, mein Täterprofil und meine
Kundenbegrüßung beim Teppichhändler ist, nickte ich nur noch säuerlich.
Aber es war nicht zu Ende.
»So eine Funktion hätte ich trotzdem gerne noch bei dem
50-Zoll-Plasma-Flachbildfernseher«, leitete der Schwager listig über und ging, meinen
Blick hinter sich schleppend, ins Wohnzimmer, wo sich Heidi Klum gerade in etwa Lebensgröße an
der Stelle räkelte, wo sich früher Schwagers alter Röhrenklopper befunden hatte. Ich begann,
vor Neid zu knittern, und ich hatte partout nichts dabei, um nur halbwegs zurückprotzen zu können.
Warum nur hatte ich meiner Schwester den Mondkalender geschenkt?
Bis auf die Handvoll wunschgestörter Nichtbraucher muß man echten Männern eigentlich
nicht erklären, daß Mediamärkte
die Zeughäuser und Waffenkammern von heute sind. Und jeder Mann ist gut beraten, auf den Moment
vorbereitet zu sein, in dem ein junger Schnösel im ICE wie beiläufig seinen MP3-Player auf den
Tisch packt. Gut. wenn man dann sagen kann: »O, kann ich den mal sehen? Aha, das ist also
die billige Version mit nur 10 Gigabyte. Reicht ja auch aus. Ich hab' hier das Gerät mit 100
Gigabyte, wo man auch Fotos und Filme draufladen kann.« Das unterlegene Männchen, so hat
es die Natur eingerichtet, verschwindet dann schleunigst ins Bordrestaurant. »Hast du ihm
wenigstens deine neue Digitalkamera gezeigt?« fragte meine Frau besorgt, als sie mich
Volltrunkenen wieder nach Hause fuhr. »Ja, aber er hat gesagt, die Sache mit den
Digitalkameras hätte er schon wieder hinter sich«, schluchzte ich los und warf mich
meiner Frau in den Schoß, die deswegen alleine geblitzt wurde.
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Als ich noch ein Feuerwerk war
Stefan Schwarz denkt über »Früher hast du noch…«-Sätze nach
MEINE FRAU IN NEUEN STIEFELN. Sie sah absolut phantastisch damit aus. Sie schritt wie ein Engel
durch den Schuhladen: Der Mantel wehte um ihre prächtigen Schenkel, das Wallehaar wallte, und die
Hüfte schlenkerte lasziv über das Gelenk, daß mir ganz FIamenco wurde. Tolle Sache das. Ich sagte
es ihr aber nicht. Ich dachte, nachher kommt sie noch rübergelaufstegt und küßt mich
huldvoll auf die Stirn. Und zwar
von oben. Mit den Dingern war sie einen halben Kopf größer. Ich wollte den grandios aufreizenden
Effekt nicht durch eine derart entmannende Geste ablöschen lassen.
Das konnte meine Frau freilich
nicht wissen, und deshalb meinte sie spitz voll Schulterblick: »Früher hast du mir wenigstens
noch mal ein Kompliment gemacht…« Ich atmete vielsagend ein, aber nur, um gleich wieder
besonders nichtssagend auszuatmen. Sinnlos, sich zu wehren. Man redet sich nur vom Muffel zum Trottel.
Gegen den Mann, der man »früher« mal war, hat man keine Chance. Für Frauen in der
»Früher hast du noch«-Verstimmung kommen die Blumen immer einen Tag zu spät und die
Wurst steht nur noch lieblos in der aufgerissenen Verpackung auf dem Tisch. Und selbst wenn man
seine Liebste mal überraschend ins Hohlkreuz knutscht, wird man höchstens als »oller
Quatschkopf« ausgelacht oder, schlimmer noch, schräg angeguckt, ob das plötzliche
Schmachten nicht doch von der Tatsache ablenken soll, daß man mit der aktuellen Praktikantin
Praktiken praktiziert hat.
Warum nur tun Frauen ab einem bestimmten Zeitpunkt so, als sei man früher ein galantes
Silvesterfeuerwerk gewesen und heute nur ein ausgebrannter Pappkamerad? Der Vergleich enthält
die Erklärung: Wenn Männer Frauen Blumen schenken, dann nur, weil sie mit ihnen leben wollen.
Wenn Frauen mit Männern leben, dann nur, um Blumen geschenkt zu bekommen. Die Männer, die das
natürlich nicht ahnen, steigen in der Werbephase oft viel zu hoch ein. Wer aber erst einmal
Rosenblüten aufs Bett gestreut und selbstgeschriebene Gedichte verschickt und Sternenhimmel
über Dächern aufgesucht hat, kann dieses Niveau unmöglich halten.
Das Herzklopfen muß ein Ende haben, sonst liegt man irgendwann beim Kardiologen. Irgendwann
muß die bloße Anwesenheit des Mannes Applaus genug sein. Aber sei's drum. »Mir fehlen
einfach die Worte, Schatz! Ich komme mit den Komplimenten einfach nicht mehr hinterher! Der
Gelegenheiten sind so viele geworden. Ich müßte meinen Beruf aufgeben, um dich angemessen zu
loben. Willst du das?« antwortete ich endlich und erntete eine hochgezogene Augenbraue.
Weil sie nun aber doch so hinreißend aussah, beschloß ich, die Schöne in den Langschäftern am
nämlichen Abend mit einer Reihe von Aufmerksamkeiten auf mich aufmerksam zu machen. Ich ging
mich rasieren, epilieren und vertikutieren, besprengte mich dezent mit Schwachmachessenz und
warf ein Magret von Entenbrust an grüner Pfeffersauce in die Pfanne, entkorkte einen mir
gleichaltrigen Burgunder und stellte die Wohnung mit Kerzen voll. Die Schönste kam und sah und
aß und sprach: »Lieb von dir, aber heute nicht. Ich hatte echt einen harten Tag!«
»Früher hattest du nie harte Tage«, rächte ich mich. Umsonst.
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Überall Spätreifer und Kümmerlinge
Stefan Schwarz über die Lust von Eltern, ihr Kind ständig , heimlich mit anderen zu vergleichen
FAMILIE DINKELKEKS WAR ZU BESUCH. .Aber mach den Tee um Himmels willen nicht wieder so stark
wie letztes Mal«, schwächelle sich Mutter Dinkelkeks auf den Küchenstuhl, und ich
überlegte einen Moment, ob eine weitere Löffelspitze Roibuschkraut dazu führen könnte, daß
Mutter Dinkelkeks sich nach dem ersten Schlürfen japsend ans Herz greifen und dann mit dem
Kopf auf den Tisch zusammenbrechen würde. Ich entschied dann aber doch. daß ein Leben, das
man für die Roibuschtee-Dosierungsforschung läßt, kein verschenktes Leben sei, und schippte
noch eine Unze mehr ins Tee-Ei.
Ein heimeliger Nachmittag begann. Die Kinder hielten unerwarteterweise ihre Finger nicht in
die rotierenden Knethaken, stanzten brav Plätzchen aus dem Teig (wie ihn meine Oma immer machte,
seit wir ihr 1977 das neue Kochbuch geschenkt hatten) und verzichteten darauf, sich gegenseitig
mit heißem Schokoguß auf Lebenszeit zu entstellen. Trotzdem sagte meine Frau am Abend.
»Sag mal, Mann! Findest du nicht auch, daß unsere Tochter im Vergleich zu Dinkelkeksens
Sohn…« »Sag es nicht!« rief ich. »Ich will es aber sagen«, trotzte
meine Frau. »Es ist nicht recht«, wies ich sie ab und bereute, daß ich kein Kruzifix
aus dem Mantel holen konnte, um es ihr exorzierend entgegenzuhalten »Ein einziges Mal noch.
Dann sag' ich nichts mehr.«
Ich gab gequält nach, meine Frau holte tief Luft und sagte befriedigt: »Also unsere
Tochter ist schon viel weiter.« »In Ordnung«, sagte ich, »du hast es
gesagt.« Aber es war bereits zu spät. Der Damm war gebrochen. »Hast du gehört,
wie er Zternznuppe zu dem Förmchen gesagt hat? Das ist ja doch wohl ein veritabler Sprachfehler.
Und als er dann selbst Plätzchen ausstechen wollte und immer die anderen Plätzchen traf: Motorisch
ist da offensichtlich noch nicht alles auf der Reihe…
Und so stellte sich nach und nach heraus, daß der kleine Hannes Dinkelkeks für sein Alter zu
schlecht lief und aß, zu schlecht schlief und saß Meine Frau lästerte glücklich eine Viertelstunde,
bis zu dem Befund, daß sogar seine Haarfarbe irgendwie nicht altersgerecht war. Nichts zu machen:
Unsere Tochter lebt umgeben von Spätreifern und Kümmerlingen, die entwicklungspsychologisch
abgeschlagen auf der Standspur des Lebens entlangstottern. Kein Wunder: Das heimliche,
hetzerische Kindervergleichen gehört zu den suchtverdächtigen Freizeitbeschäftigungen von Eltern.
Denn obschon sich im Zusammensein verschiedener Familien kaum anderes mehr aufdrängt als der
Vergleich der Kinder, herrscht Allerliebst-Geflöte in allen Tonlagen. Ein gleichsam polynesisches
Tabu verbietet es, den stolzen Eltern des lätzchenumwickeken Fütterkindes zu erzählen, wie man
selbst die gleichaltrige Tochter in den Gebrauch von Hummerzange und Käsehobel eingewiesen habe
und daß dies, sofern man auch nur Reste von Konsequenz und Kompetenz in sich habe, lächerlich
einfach sei.
Im Schatten dieser Schweigemauer wuchert das Kindervergleichen natürlich um so üppiger. Und die
anderen Kinder sind ja auch nicht wirklich gemeint. Man kennt das vom Fernsehbildschirm: Farben
strahlen halt kräftiger vor einem besonders dunklen Hintergrund.
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Der letzte Käsefaden
Stefan Schwarz muß über die Einheitsfront der Eltern nachdenken
IM ZIRKUS GAB ES GROSSES HALLO und Stehapplaus, als der magere Magier seine allzu langjährige
Assistentin in den Schrankkoffer steckte, die Tür schloß, wieder öffnete und die
flitterwimperäugige Altgrazie verschwunden war. »So einen Schrank hab' ich auch!«
sagte ich huldvoll klatschend zu meinem Nachbarn, der mir über seiner Zuckerwatte einen
verständnislosen Seitenblick zuwarf. Bei uns ist es der Kühlschrank. Ich kann reinstopfen,
soviel ich will, wenn ich nach einer Weile wieder reinschaue, ist er leer.
Mein Sohn ist jetzt beinahe elf, und wir sind an dem Punkt angelangt, wo die Ernährung des Knaben
im besten Wachstumsalter Formen der industriellen Mast annimmt. Die Frage heißt nun nicht mehr,
was soll ich meinem Kind zu essen geben, sondern wieviel auf einmal und darf ich zwischendurch
ausruhen? In unserem speziellen Fall würde sich überdies der Umzug in die Nähe einer Käserei
rechnen, denn der Erstgeborene ist dem Überbacken verfallen. Und zwar in einer Weise, daß man
im Anschluß an Freud durchaus von einer überbackenen Phase sprechen könnte. Man muß aufpassen,
daß man keine niederländischen Miniaturen aus dem 16. Jahrhundert oder Laptops auf dem
Abendbrottisch liegen läßt. sonst findet man sie mit einer zerlaufenen Gouda-Scheibe bedeckt
im Ofen wieder.
Und so geschah es eines Abends, daß der vielversprechende Erbe sich den letzten Käsefaden der
vierten Stulle vom Finger leckte und fragte: »Darf ich noch eine—«, und ich:
»Ja! Bitte, nur zu! Solange es schmeckt«, und meine Frau: »Nein! Schluß
jetzt«, antworteten. Dann war Stille. Der Verursacher sondierte das Patt der Eltern und
begann, gespannt seine Unterlippe anzunagen.
Sogar die Trollprinzessin hörte auf, ihrer Püppi dauernd mit Leberwurst ein »Igittigitt
Kacki« ans Bein zu schminken. Die Eltern - uneinig! Und auch noch vor den Kindern! Das
Einheitsfrontgebot mag in der Arbeiterbewegung über den Zenit seiner Sinnstiftung hinaus sein.
aber in der Elternschaft hat es nichts von seiner Strahlkraft eingebüßt. Die Elterneinheit ist
geradezu ein Wert an sich. Man kann sein Kind zu einem der zehn meistgesuchten Verbrecher von
Luckenwalde erziehen, Hauptsache, man zieht dabei an einem Strang. Meine Mutter brüstet sich
heute noch: »Wir haben uns nie vor den Kindern gestritten!«, wobei ich mir immer
vorstelle, wie meine Eltern spät abends ganze Plenarsitzungen abhielten, um die unverbrüchlichen
Richtlinien für Montag, den 12. November 1975. abzustimmen, nur um am nächsten Morgen nicht in
der Detailfrage, ob ich wirklich Omis knallgelbe Strickmütze aufsetzen müsse, lässig
gegeneinander ausgespielt zu werden. Was im Grunde aber egal war, weil ich schon beim
Auspacken von Omis Geschenk beschlossen hatte, Omis knallgelbe Strickmütze »weiß
nicht mehr wo« zu verlieren.
Was war nun. fast zwanzig Jahre später, zu tun? Rausgehen, die Tür zumachen und heiser fauchend
rumgestikulieren? Zwei Türen zumachen und uns anbrüllen? Unsere Blicke fochten stumm eine
Viertelminute, bis ich das Kind erlöst anwies: »Okay, du darfst noch eine Stulle
überbacken, aber du darfst sie nicht essen!«
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Familienfrühstück
Stefan Schwarz sinniert über Stubenarrest bis zur Volljährigkeit und coole Sonnenbrillen
DIE NEUE SONNENBRILLE war jeden gottverdammten Cent wert. Und es waren verdammt viele Cents.
Ich sah so verboten cool aus, daß es fast verschenkt war, damit bloß Samstag früh zum Bäcker
zu gehen. Mit so einer Sonnenbrille kann man doch nicht allen Ernstes »Ja, und ich hätte
dann noch gerne zwei Körnerbrötchen und ein Hörnchen, bitte!« sagen. Ich probierte es
vor dem Flurspiegel mit »Gib mir die verfluchten Schrippen, oder ich brech dir gleich
mal alle Rippen!« und fand es, auch vom Versmaß her, viel angemessener. Da ich aber
nicht ganz sicher war, ob Frau Haschke vom Bäckerladen diesen obercoolen Sonnenbrillen-Scherz
verstehen würde - zumal sich ältere, osteoporosegefährdete Frauen bei Anspielungen auf
Knochenbruch immer ein bißchen schwer tun, herzlich mitzulachen - beschloß ich, den Tag
lieber witzlos zu beginnen. Just in dem Moment lief mir die Stütze meines Alters über den
Weg, und ich beauftragte den zum Femseher schlafschlurfenden Sohn, erst noch den Tisch zu decken.
Mit Erfolg: Als ich vom Durchwühlen der Plastiktütendeponie in der Abstellkammer kam, lag
eine Tischdecke auf dem Tisch - und sonst nichts. Till Eulenspiegel saß vor der Glotze und
knisterte vor Unschuld. Vorsätzliches, aber subkriminelles und darum strafunwürdiges
Wörtlichnehmen und Nicht-weiter-Denken gehört zu Verhaltensfortschritten der Vorpubertät, mit
denen Kinder ihren Eltern das schöne Gefühl vermiesen, die Brut sei jetzt erst mal aus dem
Gröbsten raus.
Ich überschlug im Kopf die Zahl der Frühstücksutensilien, um abzuschätzen, wie oft ich ein
pädagogisch-säuerliches »Na, und was fehlt denn da noch…?« hinterdrein flöten
müßte, um den Tisch komplett zu kriegen. Sinnlos: In derselben Zeit, in der man die helfende
Hand des Kindes persönlich lenkt, könnte man auch einem Hund das Tischdecken beibringen. Und
zwar plus Serviettenfalten. (Prima Kommando für Deckrüden in der Servierhundeprüfung:
»Falt, Hasso!«)
Der Sohn beobachtete jetzt betont paralysiert das japanische
Glitzeraugen-Klaffmund-Zeichentrick-Gewitter im Kasten, um mir die Chance zu geben, mit einem
»Mach ich's halt selber. Geht eh schnelIer«-Seufzer die Samstagmorgenharmonie zu
retten. So was klappt bei Müttern mit der Voraussagbarkeit eines Naturgesetzes. Nicht aber bei
Vätern. Wenn mein Vati Samstag früh nur mit den Augen in Richtung Küchentisch geblinzelt hätte
und ich nicht sofort und vollständig… ach… Ich ging erst mal Brötchen holen. »Da
wär' aber was los gewesen«, murmelte ich versunken an der Ampelkreuzung. »Eine Woche
Stillsitzen. Zwei Wochen Bettliegen ohne Umdrehen. Stubenarrest bis zur Volljährigkeit…«
Es zupfte mich am Ärmel. »Kommen Sie, es ist jetzt Grün! Ich bringe Sie sicher über
die Straße.« Ich blickte kurz nach links, wo ein einfühlsamer Knabe sein moralisches
Konto mit einer weiteren guten Tat aufladen wollte. Okay, die Verkäuferin hatte auch eine
etwas weniger dunkle Brille empfohlen. »Das ist aber lieb von dir! Nicht alle Jungs
in deinem Alter sehen von selbst, wie sie ihren Mitmenschen helfen können«, säuselte
ich und belohnte ihn fürstlich, indem ich mich noch bis zur nächsten Straßenecke an der
Häuserwand und sogar am Blumenmann entlangtastete…
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Grüne Farbe für Nachbars Hund
Stefan Schwarz stellt fest, daß Streiche heutzutage selten und kostbar geworden sind
DER POSTMANN KLINGELT überhaupt nie zweimal. Er klingelt exakt einmal, dafür aber jeden Tag.
Dann fragt er per Türsprech, ob ich nicht ein Paket für meine Obermieter entgegennehmen
könnte. Da sag ich nicht nein. Meine Obermieter holen die Postsendungen stets regelmäßig
ab, obwohl ich nicht denke, daß die so georderten Dinge in der Wohnung irgendeinem häuslichen
Nutzen zugeführt werden. Es sind einfach zu viele. Die Wohnung von denen ist nicht so groß.
Nach meinen Beobachtungen wurde der Rauminhalt der Wohnung in den vergangenen Jahren bereits
fünfmal komplett von der Post per Paket angeliefert. Ich frag' aber nicht, nachher verschwinde ich
noch selber so spurlos wie die vielen Pakete.
Als es nun eines schönen Vormittags wieder klingelte, schlurfte ich in meinen grauen Jogginghosen,
den Postmann mit einem quakigen »Jajaja… tschuldigung, könntense vielleicht…«
nach- bzw. voräffend, an die Tür. Doch halt, es klingelte nicht nur bei mir. es klingelte
oben und unten und überall im Haus. Ich riß die Tür auf, rodelte das Geländer
hinunter und stürzte hinaus. Vor mir liefen drei Kindlein davon. Lächerlich! Um einem Mann
wie mir zu entkommen, ist es mit Davonlaufen nicht getan. Dazu muß man davonwetzen können.
(Für die Leute, die aus Zeitgründen keine Kindheit hatten, nur dies in aller Kürze:
Beim sogenannten Wetzen werden die Gesetze der Traktions-Physik durch den puren Willen des
davonwetzenden Kindes aufgehoben. Die Füße berühren den Böden nur, um Staubkanonaden
ins Gesicht des Verfolgers zu feuern. Der Schwung der Beine läßt die Fersen antreibend an den
eigenen Hintern trommeln. Die Kunst des Wetzens ist freilich Ende der Siebziger untergegangen.)
Die drei untrainierten Gameboy-Knödel hatten keine Chance. Zwei hatte ich gleich am Kragen, dann
einen noch in der Mitte. »Laßt euch mal knuddeln!« schrie ich die drei an. »Da
habt ihr mir ja einen ganz schönen Streich gespielt! Einen richtigen Klingelstreich!« In die
noch erträgliche Qual des Ertapptseins mischte sich bei den Knaben nun das schiere Entsetzen, einem
Wahnsinnigen in die Hände gefallen zu sein.
Weit gefehlt! Tatsächlich ist der Jungenstreich heutzutage seiren und kostbar geworden. Wer macht sich
denn noch die Mühe, heimlich unter der Bank Schnürsenkel zusammenzubinden? In einer Welt der
Beleidigten und Ernstgenommenen, wo die Kriminalpolizei das Wohngebiet absperrt und der
Bundesmobbingbeauftragte mit dem Hubschrauber einschwebt, wenn irgendwo Zahnpasta hinter einer Klinke
gefunden wurde, hat die Spitzbüberei schlechte Karten. Wer aber sein halbes Leben den dringenden
Wunsch unterdrücken mußte, Nachbars Hund grün anzumalen, kann man dem verdenken, wenn er
beruflich nichts zu Wege bringt, am Weib versagt oder sogar seine Ernährung umstellt? (Hinzu kommt:
Es ist ja nicht der Wunsch an sich, sondern es gibt Hunde, die das provozieren!) Nur im Streich kann der
Mensch lernen, kreativ zu mißachten, statt immer gleich alles kaputt zu kloppen. »Noch besser
ist es«, zog ich die Jungs verschwörerisch an mich. »wenn man Kaugummi über die
Klingeln klebt. Aber nicht jeder Kaugummi ist dafür geeignet. Man muß also jede Menge
experimentieren!« Die Knaben leuchteten auf und sahen sich um. Rundherum war alles voller Klingeln.
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Die Trollkriegerin
Stefan Schwarz über den Versuch, sein geliebtes, mit Schrauben angereichertes Düsentriebwerk
ins Bett zu bringen
UNSER FAMILIENFRIEDEN war bedroht, seitdem mir beim Durchqueren einer Junggesellenabschiedsparty im ICE
eine nicht richtig eingewiesene Stripperin einen Slip in die Jackentasche gejubelt hatte. So kehrt man
besser nicht von einer Dienstreise zurück, aber dank des Großen Vaterländischen Trollkriegs
hatten wir bald andere Sorgen.
Er kündigte sich an, als meine Frau mit der Trollprinzessin auf dem Arm und den Worten »Ich leg
sie jetzt hin!« verschwand, aber erst nach zwei, dann drei und schließlich nach vier Stunden
wiederkam bzw. ins Doppelbett kroch, wo ich tief schlummerte. Aber nur, um nach fünf Minuten ins
Kinderzimmer zurückzuspringen, wo eine Kreissäge angeschaltet worden war. Hinzu kam, daß
meine Frau um die Augen rum Horst Tappert ähnlich zu sehen begann, was mich insofern verstörte,
da ich Horst Tappert nur als Schauspieler, aber nicht als Frau schätze. »Was macht ihr da
eigentlich abends immer?« erforschte ich meine übermüdete Frau. »Wir bauen aus
Kissen das Gute-Nacht-Geschichten-Vorlese-Nest. dann lesen wir fünf Gute-Nacht-Geschichten, dann
sagen wir der Katze, den Fischen und der Fingerblattpalme Gute Nacht, machen die Gute-Nacht-Akrobatikrolle,
holen das Gute-Nacht-Wasserglas und…« (Alles in allem war es ein Ritual, gegen das die japanische
Teezeremonie wie eine Improvisation alzheimerkranker Anarchisten aussah.) Das mußte ein Ende haben.
»Ich übernehme das mal!« sprach ich männlich und schickte die Liebste mit einer
Freundin ins Kino, um sich den neuen Derrick-Zeichentrickfilm anzuschauen. Mein Plan war genial einfach.
Ich würde der teuflisch fordernden Trollprinzessin eine einzige Geschichte vorlesen und sie dann ins
Bett stecken, rausgehen und nicht wieder reingehen. Ein guter Plan, der freilich nicht berücksichtigte,
daß Kinder, zu denen man nicht mehr reingeht, ab einem bestimmten Alter einfach rauskommen. Die
Trollprinzessin jedenfalls schnipste aus dem Bett, als wäre sie mit Gummibändern an mir festgezurrt.
»Eine allerallerallerletzte Geschichte… klagte sie.
Ich brachte sie mit beruhigenden Worten wieder ins Bett zurück. Ich hatte die Tür noch nicht
ganz geschlossen, als sie wieder aufsprang und die Trollprinzessin mit einem herzzerrreißenden
Allerletztenallerlei auf mich eindrang. Jetzt wäre es an der Zeit gewesen, »Ins Bett,
sonst…!« zu rufen, aber in einer gevvaltfreien Erziehung haftet solchen Drohungen immer die
Lächerlichkeit nicht zu haltender Versprechen an. Und die Trollprinzessin schien das zu wissen.
Ich legte sie wieder hin. Die berühmte Kreissäge verwandelte sich in das Düsentriebwerk
einer Concorde, in das man eine Schaufel Schrauben geschippt hatte, und dann in einen mit Diamantköpfen
besetzten Tunnelbohrer, der sich in einem Granitblock festbiß.
Es war sinnlos. Die ins Bett zurückgebrachte Trollkriegerin überwand die Gitterbettsperren mit
Eskaladiergewandtheit eines Einzelkämpfers, um eine letzte Geschichte und nach der letzten Geschichte
eine weitere letzte Geschichte zu hören. Inmitten dieses Tohuwabohus aus Geschrei und Türgeklinke
stand plötzlich ein Polizist, den ich sofort packte und mit freundlichen Worten ins Bett steckte und
fest zudeckte. Der Polizist aber strampelte sich frei, wie er es in der Ausbildung gelernt hatte, und
erklärte mir, wie er einst die Türklinke am Zimmer seines Sohnes mit einem Stuhl und einem Besen
verrammelt hatte.
Gegen halb zwei in der Nacht, als ich mit schlotternden Knien und freundlich stammelnden Worten die
Trollprinzessin zum 73. Mal ins Bett brachte, merkte ich kurz darauf, daß sie eingeschlafen war.
Wohl nicht aus Erschöpfung, sondern - wie es aussah - aus Langeweile. Zermartert lag ich im Bett,
als meine Frau sich über mich beugte und flüsterte: »Mein Held! Was dir an Geschick fehlt,
machst du wenigstens durch Ausdauer weit…«
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Unordnung macht glücklich
Stefan Schwarz über Immanuel Kant und die exquisite Sinnlosigkeit des Reinemachens
»SCHAUMA: Bin ein wunnerschönes Määädchen!« Die Trollprinzessin galoppiert
mit einer Stoffwindel ums Puttengesicht durch die Wohnung. »NICHT-INDIEKÜCHE!« entkommandiert
sich ein Schalldruck von beachtlicher Bremswirkung der Vaterbrust. Das vermummte Kleinkind stoppt gerade noch
rechtzeitig am Rand des spiegelnden Sees aus weißen Fliesen, den ich eben gewischt habe. »O, Papa
macht!« spricht es, und das Schicksal selbst hat sich das Kind zum Mund erkoren. Es ist bitter, aber man
kann es nicht besser ausdrücken als mit diesem nur scheinbar kindlich-unfertigen Zweiwortsatz: Ja, der
Papa macht. Doch sein Machen ist ohne Frist, ohne Ziel. Es ist das reine Machen, wie Immanuel Kant geschrieben
hätte. Es ist das Reinemachen, wie seine Putzfrau daneben geschrieben hätte.
Unter den vielen wiederkehrenden Mühen des Laufrads namens Familie ist das Reinemachen von exquisiter
Sinnlosigkeit. Anders als beim allmorgendlichen Stulleschmieren fürs Kind, das dadurch ja unentwegt
größer und klüger wird, ist das Putzen völlig ohne Nutzen. Man darf gar nicht erst damit
anfangen. Klar, irgendwann kommt im Leben mit Kindern der Tag, wo plötzlich irgend etwas undefinierbar
Klebriges unter deinen Füßen schmatzt und kriminaltechnisch schon recht aussagekräftige
Schmutzabdrücke deiner Puschensohlen auf die Dielen und Fliesen stempelt. Spätestens, wenn du dann
mit zwei Froschflossen von plattgeknüllten und miteinander verpreßten Zellstofftaschentüchern,
Lolliverpackungsresten und Kaninchenstroh wie ein Zirkusclown durch die Wohnung stampfst, juckt es dich nach
Wischmob und Spüleimer.
Doch halt! Nimm es hin. In alten Häusern spukt es, und in jungen Familien klebt es. So ist das nun mal.
Wisse, Sauberkeit ist ein Trugbild. Mit dieser elenden Sekunde der Zufriedenheit, die dir ein selbstgewischter
glänzender Fußboden schenkt, bist du auf dem glatten Weg zur Hölle. Schon im nächsten
Moment wird dein Werk mit Füßen getreten werden, und zwar mit kleinen Tapse-Füßen, die
vorher draußen auf der Straße bloß ein mini-bißchen Hundekacke übersehen haben.
Und so wirst du mit jedem Wischen unwirscher werden. Im Baumarkt bleibst du plötzlich interessiert vor
dem Holzschild stehen, in das irgendwelche vom Haß verzitterten Lötkolben-Grobmotoriker »Haxen
abkratzen!« geschmort haben. Dann ist es Zeit zu bedenken: Eigener Seuchenherd ist Goldes wert.
Unordentliche Menschen sind glücklicher. Wenn sie sich nicht gerade mit einer Lebensmittelvergiftung in
ein Badezimmer schleppen, dessen Anblick allein schon Brechreiz auslösend wirkt, oder sich mit einem
Milbenasthma-Anfall auf der fleckigen Couch zwischen den muffigen Kissen hin und her wälzen, haben sie
jede Menge Spaß. Sie nutzen die viele Zeit, die sie sich vom Reinemachen ersparen, um gemeinsam Halma
oder Dame zu spielen, auch wenn die verbummelte Hälfte der Spielfiguren durch angestaubte Gummibärchen
oder irgendwo abgefallene Kontermuttern ersetzt werden muß. Da lachen sie lauthals drüber und
verschütten dabei ein bißchen Brause auf die alten Socken, die unter dem gesprungenen Glastisch
verrotten.
Bis schließlich, wie bei uns, eines Tages das Telefon klingelt und die Eltern ihren Besuch ankündigen…
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»Du bist für mich Luft«
Stefan Schwarz bekennt sich zur Beziehungsroutine und bekommt einen Waschlappen ins Gesicht
ICH BIN NUN NICHT MEHR in dem Alter, in dem man vor Erfahrungshunger mit den Füßen wippt.
Die meisten Erfahrungen habe ich schon gemacht oder zumindest davon gelesen. Meine Tage verlaufen
erwartungsgemäß. Das ist aber genau der Punkt, an dem das Wohnen aus dem Wortstamm dicke
Wurzeln schlägt und zur Gewohnheit wird. So ging ich unlängst nach dem Zähnebürsten
aus dem Bad und löschte das Licht, als ein durchdringendes Murren ertönte, welches sich durch
ein kurzes Intermezzo von Gurgeln und Spucken zu einem lauten Schrei fortentwickelte. Ich drehte grübelnd
um, schaltete das Licht wieder an und öffnete vorsichtig die Badezimmertür, was nicht verhinderte,
daß ich einen Waschlappen ins Gesicht bekam. Meine Frau stand mit Schaum vorm Mund am Spiegel (was
aber ursächlich mit der Zahnpasta zu tun hatte) und klagte: »Ich bin wohl völlig Luft
für dich?« Ich bejahte unschuldig. »Du bist für mich Luft, aber nur die Art von
Luft, die ich zum Leben brauche.«
Da meine Frau ungewöhnlich gut koordiniert ist und mich mit Gegenständen bis etwa 30 Kilogramm (also
nicht nur Waschlappen, sondern bei Bedarf auch -becken) auf alle Entfernungen, die ich in der Kurze zu sprinten
imstande wäre, zuverlässig trifft, zerbiß ich mir eine Reihe von ähnlich begnadeten Repliken
auf der Zunge und versuchte eine erste Erklärung. »Ich bin sonst immer der Letzte im Bad, und der
Letzte macht das Licht aus.« Mein Leben verlaufe in so eingefahrenen Gleisen, daß jeder
überfahren würde, der sich mal zufällig dazwischen stelle, meinte sie. Tatsächlich gibt
es einige mir eigentlich nur halbwegs bekannte Menschen, die von mir ausgiebig und feucht zum Guten Morgen
geküßt wurden, weil sie besuchshalber ungekennzeichnet (orangefarbene Plastejacke, Warndreieck,
Rundumleuchte) auf dem Frühstücksplatz meiner Frau saßen. Ich hab' sogar mal meinem Chef ein
barsches »Und benimm dich!« hinterhergerufen, bloß weil ich ihn mit dem Auto mitgenommen
und zufällig in der Nähe des Kinderspielplatzes abgesetzt hatte.
Das ist natürlich etwas peinlich, aber andererseits entlasten automatisierte Handlungssequenzen das
Hirn, und mein Geist hat wahrlich Besseres zu tun, als bei jedem Schnullt gegenwärtig zu sein. Und
doch hatte auch meine Frau recht, denn gerade in gut geführten Haushalten kommt es schnell mal zu
Routine-Exzessen. Ich habe nämlich auch schon gewaltig Krach geschlagen, weil das
Brötchenaufschneidemesser »weg« war. Es lag dann doch - freilich unauffindbar für
den Tunnelblick eines Mannes vom Tischsittendezernat - nur auf der anderen Seite vom Brötchenkorb.
Eine kluge Frau nimmt so was selten wirklich übel - eben solange sie selber noch vom Inventar
ausgenommen ist. Wehe jedoch, wenn man ihr auch nur beim Verlesen des Einkaufszettels nicht mehr Wort
für Wort an den Lippen hängt oder nicht just in dem Moment Kaffee nachschenkt, wenn sie die
leere Tasse abstellt. Die Zeitungsmeldung, daß der Dritte Weltkrieg ausgebrochen ist, kann warten,
eine geliebte Frau nicht. Dabei bin ich treu wie Gold und sehe andere Frauen nicht mal an. (Okay, es sei
denn, sie haben außergewöhnlich gepflegte Fingernägel oder einen Silberblick oder ein
entzückendes Diastema, tragen schulterfreie Futteralkleider, laufen die 400-Meter-Hürden unter
einer Minute oder sprechen norddeutsch, eben der ganze erotische Kleinkram, an dem sich die reife Libido
des erwachsenen Mannes ausspinnt, wenn sich die üblichen »Sekundärmerkmale« mal
ausfasziniert haben.) »Du mußt dir einfach so'n Infrarot-Lichtschalter ins Bad bauen, dann
kann das nicht mehr passieren«, riet mir der in der Routineproblembekämpfung wesentlich
routiniertere Schwiegervater.
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Glatzenlüge
Stefan Schwarz fühlt sich als Löwe ohne Mähne
WENN ICH AUSGEHE, komme ich immer wieder zurück. Anders meine Haare. »Na, da kommt ja schon
ein bißchen das Knie durch«, flötete meine Friseuse spitz, als sie mit dem Handspiegel
um die rückwärtige Seite des Mondes kurvte, und ich beschloß, endlich mit der Unsitte
des Trinkgeldgebens Schluß zu machen, »Du hast ja eine Narbe am Hinterkopf«, sagte
mein Sohn, als ich vor ihm kniete, um ihm die Doppelschleife am Stiefel zu richten. Und auch das
Geräusch, das meine schultersitzende Tochter mit ihren Patschehändchen auf meinem Kopf
verursachte, wurde von Monat zu Monat heller, irgendwie klatschender. Na, ich dachte mir schon so
was, als die abgelaufene Badewanne wieder einmal wie der Trog einer Filzmacherwerkstatt aussah, doch
ich flüsterte mir noch zu: Lieber Gott, laß es vom Wadenschrubben sein! Dabei ist es doch
noch gar nicht so lange her, daß meine Mutti zu meinem Vati in der Sauna raunte, ich würde
jetzt wohl langsam ein kleiner Mann. (Sie behielt übrigens doppelt recht.) Und jetzt geht es schon
wieder abwärts? Isses schlimm? Ja doch! Je mehr sich mein Haupthaar lichtet, um so mehr verdüstert
sich meine Stimmung. Und schon gar nicht will ich irgendwie beruhigt werden. Es ist ja allerlei
tröstendes Gewäsch für die Kahlbutze im Umlauf. Bessere Liebhaber und so was. Das sind
doch ganz billige Kompensationsversprechen. Blinde sollen ja auch feiner hören. Ich will aber kein
besserer Liebhaber werden. Ich will meine Frau nicht mit betörenden Techniken irre machen,
während die Diskokugel auf meinem Hals das Schlafzimmer mit Mondlichtreflexen bestreut. Ich will
morgens nach einem ganz und gar unerheblichen Durchschnittssex mein volles Haar striegeln, daß
die Schuppen stäuben.
Von allen jedoch die demütigendste Beschwichtigung ist, daß es Frauen völlig
gleichgültig wäre ob ihr Löwe eine Mähne hat. So sind aber Frauen nicht. Ich kenn
die doch. Genauso wie es die weibliche Penislüge gibt, gibt es auch die weibliche Glatzenluge. Nur
Einfaltspinsel denken, daß es nicht auf die
Borsten ankommt. Sicher, jede Frau kann mindestens ein Beispiel anführen, wie einmal ein Mann mit
dichtem Scheitelfell sich als Schurke oder auch als Gurke entpuppte, aber was sagt das über die
Qualität der Exemplare mit degeneriertem Behaarungsvermögen aus? Höchstens, daß
vom Genpool oben entblößte Männer mehr innere Stärke trainieren müssen, um nicht
vor jedem Spiegel flennend zusammenzubrechen.
Das führt uns zu einer anderen Frage: Kann man in Würde verglatzen? Ich sag' gleich mal: Nein.
Reden wir doch offen, wir sind hier schließlich nicht in Japan: Alle Versuche, die zunehmende
Versteppung der Schädelvegetation, irgendwie stilvoll zu begleiten, wirken ebenso verkrampft wie
ohnmächtig. Da haben wir den mongolisch gesinnten Hirnschalenrasierer, der wegen dreier desertierter
Soldaten gleich das ganze Regiment hinrichtet. Oder seinen Widerpart, den Fransenarchivar, der die
kostbaren Überbleibsel um so liebevoller pflegt und oft noch länger wachsen läßt,
als wären einmal einhundert Zentimeter dasselbe wie einhundertmal ein Zentimeter. Nicht zu vergessen
die Schar der Kappen-, Schlappen- und Attrappenträger, die plötzlich entdecken, daß es
hochmodische Kopfbedeckungen für eigentlich jede Jahreszeit und jeden Anlaß gibt. Meine
geringfügig kleinere Frau ahnt von den Problemen, die sich ganz oben auf dem Haupt ihres Mannes
anbahnen, jedenfalls noch nichts. Denn wenn ich mit dem Glühlampeneinschrauben fertig bin, hänge
ich die Gardinen auf oder wische auf den Schränken Staub…
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Vorbestrafte Blicke
Stefan Schwarz hat das Gefühl, daß man Kindern nicht zu viele Fragen beantworten sollte
ES IST NICHT GUT, wenn man zuviel mit Kindern spricht. Insbesondere ich habe meinem Sohn sicher zu oft
Auskunft und Erläuterung gegeben. Dann passiert so was, daß der aufgeweckte Knabe mit mir
nach dem Brötchenholen die Kaufhallenrampe runterschlittert und seinem ausgestreckten Finger
hinterherschreit: »Guck mal, Papa! Da sind wieder die Alkoholiker!! Die, die nichts geworden
sind, weil sie in der Schule faul waren! Stimmts?!« Die Männer, die am Geländer vor
dem Getränkeladen ein erstes Samstagmorgendosenbier verzehrten, guckten gleich noch mal so vorbestraft,
und ich zerrte das täppische Kind um die Ecke. »Hör mal, das muß man ja nicht in
der Gegend rumschreien«, erzog ich ihn gereizt zur Heuchelei, während ich mir vornahm, bei
seinen nächsten verschlampten Hausaufgaben ein garantiert ortsfremdes Beispiel zur moralischen
Ertüchtigung zu wählen. »Eh!« beruhigte mich mein Sohn, »du kannst doch
Uki Goshi!«, und in seinem Gesicht leuchtete schon die Bild-Zeitungsschlagzeile »Judokreismeister
von 1976 tötet in Notwehr sieben alkoholkranke alte Männer mit Hüftwurf!«
Mit Kindern in der Öffentlichkeit unterwegs zu sein ist ein bißchen wie mit offener Hose auf
die Straße zu gehen. Manchmal geht's gut, aber meistens nicht. Das Problem ist nämlich
zweigeteilt: Erstens kennen moderne Kinder (ich betone: moderne Kinder, also vom ersten Windelwechsel
an voll stimmberechtigte Menschheitsmitglieder mit angeborenem Weltjugendsprechermandat, nicht diese
schüchternen Bleichstengel, die wir selber waren) den Unterschied zwischen Heimsprech und Fremdsprech
nicht, und zweitens werden Kinder meistens mit grob faßlichen Märchenerklärungen abgespeist,
die der etwa zehnsekundigen Aufmerksamkeitsspanne von Super-RTL-Zuschauem angemessen ist. So was geht
draußen in der komplexen Interdependenz natürlich regelmäßig gegen den Baum. Nachher
denkt noch einer, man rede wirklich zu Hause so, was freilich um so peinlicher wirkt, wenn es tatsächlich
so ist.
Ich bin mir sicher, daß Saddam Hussein nie mit seinem Sohn zusammen einkaufen gegangen ist, weil der
kleine Iraki-Racker sicher urplötzlich und aus der Kalten den Dattelverkäufer angeplapppert hätte:
»Weißt du was, Onkel Dattelverkäufer? Mein Vati plant einen Angriffskrieg gegen den Kuwait!
Morgen früh geht's los!« Bums! Der Diktator und der Dattelverkäufer hätten sich einen
Moment verkniffen angesehen, die Leibwache hätte die Kalaschnikows unmerklich in Richtung Dattelstand
justiert, aber dann hätte Sadam Hussein endlich losgeplauzt: »Herrje, Kinder!!« Und sofort
hätte der Dattelverkäufer beflissen gesagt: »Ja, Kinder! Da staunt man manchmal, nicht
wahr!!« Und selbst die Leibwache hätte zwei »Diese Kinder, also nein!!«-Lachsalven
abgefeuert, sich demonstrativ noch einmal in die Rippen geboxt, und der Präsidententroß hätte
sich wieder sehr langsam, sehr behutsam weiterbewegt, nicht ohne daß der Diktator seinem Sohn »aus
Versehen« auf den großen Zeh getreten wäre.
Andererseits hat Kindermund auch eine gute Seite. Man kann ihn als Waffe gebrauchen. So waren diesmal Mutter,
Tochter und Sohn gleichermaßen fröhlich, als sie vom Spielplatz wiederkamen, wo meine Frau vor
Tagen einen unschönen Streit mit einer geizigen Eisenmutti um ein unschuldig entwendetes Sandförmchen
gehabt hatte. »Wir haben wieder die Frau getroffen, die nach der Schwangerschaft ihr altes Gewicht noch
nicht wiedergefunden hat«, tönte mir stolz mein kluger Sohn entgegen, und meine Liebste grinste
teuflisch.
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Spielwut
Stefan Schwarz liebkost seine Frau und wirft nur manchmal mit Schuhen
MEINE FRAU UND ICH SIND EIN LIEBESPAAR. Da ist nichts zu machen. Es ist ein Gekuschel und Geschmuse bei
uns daheim, daß einem ganz wuschig wird. Ich muß mir meine rechte Wange schon immer mal mit
Franzbranntwein einreiben, damit ich sie mir abends im Schoß meiner Frau nicht wund liege. Manchmal
schläft die Angebetete auch beim Fernsehen ein. und dann erhebe ich mich leise und trage sie zärtlich
zu Bett, damit sie nicht noch mal aufwachen muß.
Na gut, das war jetzt ein bißchen gelogen. Natürlich könnte ich meine Frau irgendwie ins
Bett schleppen, aber das Schlafzimmer dürfte nicht weiter als drei Meter vom Wohnzimmer entfernt und
müßte auf geradem Weg erreichbar sein, und außerdem sollte sie vorher wirklich sehr schwere
Schmerz-und Betäubungsmittel bekommen haben, damit die Holde beim Umreißen der Stehlampe und dem
Anrempeln der Türen nicht doch noch aufwacht.
Aber ansonsten geht es bei uns zu wie bei Mireille Matthieu im Schlager. Und das aber nicht zwei Minuten
dreißig, sondern 23 ½ Stunden am Tag. Die übriggebliebene halbe Stunde hat es allerdings in sich
und umfaßt für gewöhnlich die Endphase gemeinsamer Sport- und Familienspiele. Kurz gesagt:
Wir können beide nicht besonders gut verlieren! Eigentlich können wir beide überhaupt nicht
verlieren, was auch psychologisch ungeschulte Naturen zweifelsfrei und von weitem erkennen können.
Außenstehende sind von diesen Wutausbrüchen ohnehin oft unangenehm berührt. Wobei
Unangenehmberührtsein sicher nicht ganz präzise die Empfindungen des im Unterholz
herumschnüffelnden Hundes beschreibt, der im Sommer meinen Tischtennisschläger abbekam, den ich
nach einer unverzeihlichen 24:22-Niederlage gegen meine Frau ins Gebüsch feuerte. Anders als es das
Sprichwort vorschreibt, bellte der getroffene Hund aber nicht, sondern machte ein seltsam fiependes
Geräusch das ahnen ließ, daß sich das mit dem Gassi-Gehen nun ein für allemal
erledigt hatte. (Dagegen war der Hundebesitzer völlig außer sich, wie Hundehalter ja sowieso
dem Zerfleischen und Ausbluten eines gerade gerissenen Joggers durch ihre schwerhörigen Bestien eher
achselzuckend zusehen, aber sofort die Polizei rufen, wenn ihr Struppi mal falsch herum gestreichelt wird.)
Eingeweihte Bekannte von uns hingegen reagieren vorausschauender, wenn meine Frau beim Skat-Spielen zum
Beispiel entgeistert auf eine von mir arglos ins Spiel gestreute blanke Zehn starrt. Ihre bestürzte
Frage »Ich glaub's ja nicht! Wo kommt denn die jetzt plötzlich her?« zielt ja auch
nicht wirklich auf eine Antwort, sondern ist nur eine Art verbales Luftholen, in dem der geschulte
Hausfreund und dritte Mann die Rotweingläser in Sicherheit bringen kann. Denn schon mit dem
furiosen »Dann können wir das auch alles lassen! Wenn du hier spielst wie ein Volltrottel«
regnet ein Niederschlag aus Skatkarten und Kartoffelchips durchs Zimmer. Oft schlägt dann der
Unparteiische ängstlich den Abbruch des Spieles vor, was aber nur dazu führt, daß nun
wiederum er tätlich bedroht und mit erhobener Rotweinflasche gezwungen wird, noch weitere Runden
Revanche mitzuspielen.
Im Grunde wäre alles ganz einfach, wenn nur der Klügere nachgeben würde. Aber wer bringt
in einer solchen gespannten Situation gegenüber dem rasenden Verlierer schon den Mut auf, anzudeuten,
daß er nicht nur der Bessere, sondern auch noch der Klügere ist? So müssen wir einfach
ein bißchen warten, bis die Wut verraucht ist und wir uns wieder schmusend auf dem Fernsehsofa
einfinden, wo meine Frau manchmal einschläft, weil wir keinen Ton zum Bild haben, seitdem ich
nach dem Schachspiel einen Schuh in den Lautsprecher geschmissen habe.
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Die Zornkönigin
Stefan Schwarz probt die Ganzfütterung, wird zum Krokodil und bringt seine Frau zum Seufzen
DER GRAND FRIX FÜR UNTERHALTUNGSKUNST, und zwar in sämtlichen Sparten, geht an mich. Ich nehme
die Siegerschale in die vor Rührung zitternden Hände und trage sie zu meiner Frau. »Sie
hat alles aufgegessen! Nix mehr drin«, sage ich. Meine Frau guckt ungläubig in den Plastikteller
ihrer Tochter. Es ist die erste Ganzfüttenmg eines anderthalbjährigen Kindes in Mitteleuropa
seit der großen Hungersnot von 1710, und sie wird dem Mann, dem dies gelang, heute abend jeden
Wunsch erfüllen. Erinnnern wir uns: In der ebenso müßigen wie häufigen Erörterung,
welches unter allen schönen Kindesaltern wohl das allerschönste sei, wird die greuliche
Anderthalbjährigkeit geflissentlich übergangen.
Das hat damit zu tun, daß Kinder in diesem Alter schon recht gut befehlen können, aber leider
noch keine Anweisungen entgegennehmen. Eltern anderthalbjähriger Kinder würden lieber Fidel
Castro das Zigarrenrauchen und hintendran noch den ganzen Sozialismus ausreden, als ihren Sproß
im Buggy an einem gerade entdeckten Luftballon-Mann vorbeizumanövrieren. Im Falle der extrem
anderthalbjährigen Trollprinzessin war nur die »Gesichtswurst« ausgegangen. Dieses
physiognomische Meisterstück der Brühwurstmetzgerei hatte sich ihre hochwohlgeborene
Ungekämmtheit zur einzigen Abendspeise erkoren, von der sie je nach Laune zwei, nie aber mehr als
drei Happse nahm. Nun aber war die »Gesichtswurst« unverzeihlicherweise alle - und kurz
darauf die Mama. »Bitteschön, Ihr Zeuge!« fauchte meine Frau beim Verlassen der Küche,
während das Fitzmädchen tränenspritzend auf dem Tisch lag und »Gichtwuuust«
brüllte.
Ich schnitt ein Bierschinkenbrot in trollmundige Bissen und setzte mich mit der Spielkiste bewaffnet
zur Zornkönigin. »Kennst du schon die kleine Raupe Nimmersatt?« klemmte ich mich mit dem
beliebten Pappbuch in den nächsten Spalt Aufmerksamkeit meiner Tochter. Statt einer Antwort schleuderte
ein Becher Apfelsaft der Marke Superklebrig über den Tisch. Apfelsafttriefend überlegte
ich eine Hemmungssekunde lang, ob es nun nicht doch pädagogisch fair wäre, die ganze Tafel
umzuschmeißen, auf dem Geschirr herumzutrampeln und zu schreien: »Du kannst mich mal mit
deiner Gesichtswurst! Ab ins Gitterbett!« Doch dann erschien mit einem spitzen »Oho!«
ein Clown über der Tischkante und setzte sich den leeren Becher als Hut auf. Von der anderen Seite
kam das Krokodil, um sich hinter dem eitlen Clown über die Bierschinkenbrocken herzumachen. Der
Clown bemerkte jetzt das gefräßige Krokodil und brachte vier Bissen im Mund der staunenden
Trollprinzessin in Sicherheit, wo sie dem Schluckreflex geopfert wurden.
Dann verfiel das Wuschelchen wieder in eine puppentheaterresistente Gesichtswurstdiät. Nur die in der
Rollpapiertröte und dem Zauberstrauß versteckten fünften und sechsten Bissen wurden noch
im Stande äußerster Verblüffung angenommen und gegessen. Ein siebenter, der in einer Art
Hütchenspiel gefunden und verzehrt werden wollte, konnte allerdings nicht mehr amüsieren. Die
Trollprinzessin begehrte, »Hui!« zu machen. Das »Hui!«-Spiel besteht wesentlich
aus einem Kreisflug des Kindes im Suppentopf an den ausgestreckten Armen des Vaters. Unter
Außerachtlassung der Jugendamtsschrift »Gefahrlos toben mit Kleinkindern« gelang die
Verfütterung des siebenten und achten Bissens im einhändigen Suppentopfschleudern. Noch zehn
Minuten »Kuckuck, wo bist du?« unterm Küchenschrank, und ich hatte die letzten beiden
Bierschinkenbrocken in das inmitten von Wollmäusen herumrobbende Kind gestopft. »Du mußt
einfach konsequent bleiben«, belog ich meine Frau am Abend, und sie seufzte schuldbewußt.
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»Die müßten mal Kinder kriegen«
Stefan Schwarz geißelt die unwürdige Behandlung kranker Männer
GERNE FAHREN WIR INS VORPOMMERNLAND. Eine Schwester der Frau bewohnt dort ein Fachwerkhäuslein mit
einer künstlich angelegten Wildblumenwiese davor, die so natürlich aussieht, daß die
anderen, die natürlichen Wildblumenwiesen dagegen irgendwie schäbig aussehen. Leider wissen
nur ganz abgebrühte und danach noch ausgekochte niederdeutsche Trockenrasen-Botaniker, daß
diese Wildblumenwiese nicht von Mutter Natur, sondern von Mutter Frauenschwester zusammengesellschaftet
wurde. Deswegen latschen immer noch Bauern und Bauherrn und andere Besucher mit breiten Gummistiefeln
geradewegs über die Wildblumenwiese, weil sie denken, hier habense noch nüscht gepflanzt, is ja
noch alles voller Unkraut. Die Schwester der Frau schreit dann spitz aus dem Fenster:
»Um Himmels willen, der Helmblättrige Stendelwurz!«, und der Übeltäter bleibt
erstarrt genau auf dem verröchelnden Stendelwurz stehen und muß mit Nachbars Hobbybagger aus
dem Vorgarten gehoben werden, weil es in dem losen Grün, bei Lichte betrachtet, keinen Zentimeter
gibt, worauf keine würdige Blütenpflanze wächst. Es sind doch alles Mitgeschöpfe.
Diesmal aber war der Ausflug ins Grüne von grünem Auswurf begleitet. Ich war krank. Mitgeschöpfe
aus dem Reich der Bakterien hatten es sich in meinen Bronchien bequem gemacht, und ich bellte schon beim
Aussteigen aus dem Auto so gewaltig, daß alle Dorfköter ihre Alpha-Rüden-Ambitionen erschrocken
fahren ließen. Wenn aber ein Mann in Gesellschaft krank wird, hat er nur zwei Möglichkeiten:
Entweder läßt er sich nichts anmerken, lacht matt zu allen Scherzen, nippt freundlich an seinem
Getränk und geht nachher leise zum Sterben in die Besenkammer, oder er bekennt, daß ihm unwohl
ist, wozu ich freilich nicht raten kann, denn dann läuft ein dreistufiges Programm ab, das auch im
hintersten Vorpommern seine Gültigkeit hat. Erste Stufe:
Das Verlachen. »Ach, Männer!« jubilierte die Frauenschwester herzlich, als ich erneut im
Hustenkrampf am Tisch zusammenbrach. Sie zwinkerte meiner Frau zu: »Wenn die mal ein Kratzen im Hals
haben, geht gleich die ganze Welt unter. Die müßten mal Kinder kriegen, was?« Ich wollte
was sagen, aber weil Gefahr bestand, daß ich meiner Schwägerin dabei komplett die Naturlocken
aus der Frisur husten würde, schwieg ich kurzatmig. Nachdem die ausgebreiteten Urlaubsfotos etliche
Male komplett wieder vom Küchenboden aufgelesen werden mußten, beschloß die Frauenschwester,
mich zu kurieren, was die zweite Stufe einläutete: Die Zwangsheilung. »Wollen doch mal schauen,
was für Medizin du brauchst!« rief die Schwägerin, die von Beruf zwar Physio-, von Berufung
aber eigentlich Totaltherapeutin ist, und hieß mich in die Käferstellung fallen, von wo aus sie
mich einige Präparate nacheinander in die Faust nehmen ließ und heilturnerisch auf meine
Extremitäten einschlug, um per Nervenreaktion herauszufinden, was davon gut für mich sei.
Während ich noch überlegte, daß ich mit dieser Methode sicher auch zehn Jahre eher die
richtige Frau hätte finden können (»Weißt du, ich mag dich, aber bei mir zuckt
einfach die Oberschenkelnervenbahn nicht, wenn ich dich in die Hand nehme!«), erklärte die
weise Schwägerin: »Alles klar. Nimm Zink und Jod und morgen…« War ich tot. Ich
gliederschmerzfieberte und röhrenschleimhustete, was das Zeug hielt. Wer sich aber derart der Heilung
verveigert, dem bleibt eigentlich nur noch Stufe drei: Das Vergessen.
Mit ein paar schnöden, einfallslosen Antibiotika vom Doktor bewaffnet, schlief ich durch das Wochenende,
unbehelligt und verdunkelt. Die Verwandten verwandten ihre Zeit für anderes. So wurde ich gesund.
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Lange Unterhosen in Öl
Stefan Schwarz kann auf spontane Fortpflanzungsangebote verzichten
IN DER DUNKLEN JAHRESZEIT, wenn viele Menschen schwermütig und jammerläppisch werden, hat meine
Frau am meisten zu lachen. »Ich könnt' mich echt beölen!« prustet sie den Badezimmerspiegel
voll, wenn ich morgens würdevoll vor das Waschbecken trete, und das, obwohl das echte wie vorgetäuschte
Beölen ihres Leibes eigentlich in meine starken Hände gehört. Der Grund: Ich trage lange
Unterhosen. Das ist sehr ungerecht. Wenn Frauen ihre Schenkel mit Blickdichten oder Fischernetzgeweben
bekleiden, erwarten sie standardmäßig offene Münderund spontane Fortpflanzungsangebote.
Wenn aber ein Mann seine oft viel wohlgeformteren Beine in Langwäsche steckt, gilt das auch bei
humormäßig schwer entflammbaren Menschen als Riesenbrüller. Ich seh' aber gar nicht ein,
warum ich mir draußen im Winterfrost eine Reizblase anfrieren soll, nur damit ich morgens für
zwei Minuten als schlafkrummer Adonis im Knappmieder durch die Wohnung schlurfen kann. »Du wirst die
Motten kriegen in deinen langen Kameraden!« verbreitet meine Frau vor den Kindern grob Irreführendes
über die Entstehungsbedingungen der gefürchteten Schädlingsfalter, und um mich noch ärger
zu hanswursten, dreht meine Frau beim Frühstück das Radio lauter, als der Moderator die zwei, drei
Plusgrade als artfremd für den deutschen Januar denunziert. Ich kann's nicht mehr hören. Für
die Jahreszeit zu warm. Für die Jahreszeit zu kalt. Ich bin froh, daß ich keine Jahreszeit bin.
Ich würde reineweg verrückt werden. Jeden Tag muß sich das arme Wetter was Neues einfallen
lassen, aber die Herren von der Mittelwertkommandantur des Meteorologischen Dienstes stehen immer nur mit
Rümpfnasen vorm Thermometer und schütteln den Kopf. Zu warm. Zu kalt. Das soll ein Winter sein?
Da können wir doch nur lachen. Der Frost ist ja gerade noch so im Toleranzbereich, aber die
Niederschlagsmenge… Für die Jahreszeit eindeutig zu trocken. Tut uns leid. Kommen Sie morgen wieder.
Wenn ich eine Jahreszeit wäre, würde ich an der Wetterwarte die Temperatur auf 80 Grad Celsius
unter Null stürzen lassen, daß der Meteorologe, der gerade mit der Rundfunkstation telefoniert
und eben wieder oberlehrermäßig die Witterung abkanzeln wollte, mit der Zunge an den Zähnen
festklebt. Und dann würde ich ihm ins schockgefroren-abbröckelnde Ohr flüstern: »Sag
«zu kalt«! Los, sag doch »für die Jahreszeit zu kalt!" (Meine Jugendfreundin Gaby
wollte übrigens leidenschaftlich gern Meteorologin werden. Wurde aber nicht genommen. Wahrscheinlich
war ihr Zensurendurchschnitt nicht durchschnittlich genug.) »Mit der bedenklichen Hosenwärme hat
deine Frau aber irgendwie recht«, entsolidarisiert sich beim Nachmittagstee der Vater der kleinen
Lleouisieohashae (nein, ich bin nicht auf der Tastatur eingeschlafen, das ist ein Mädchenname aus
dem fröhlichen Irland - na, da werden sich später aber die Liebesbriefentwürfe im Papierkorb
häufen), "die Keimdrüsen des Mannes müssen eher kühl gehalten werden, sonst leidet
die Qualität des Spermas." Da stehe ich in der Küche in mollig warmen Unter- und Oberhosen
und blicke durch den Flur, wo meine und seine Tochter mit Schokoladenfingern kichernd auf die Tapete krakeln,
und sage sehr ruhig und sehr entschlossen: »Ich brauche kein Qualitätssperma mehr. Ganz bestimmt
nicht!«
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